Защо блондинката не може да прави лед?
!Защото не знае рецептата ...!

вкарали в килията при Манго един прокажен.разхождал се нервно и си приказвал:да му еба майката - хванаха ме !кьршел нервно рьце и хоп - един от прьстите му паднал!вдигнал го и го хвьрлил през прозореца!продьлжил да нервничи и да размахва рьце и хоп паднала му едната рька!метнал и нея през прозореца!?а циганина му рекьл:АБЕ БАТЕ,ТИ МНОГО ХИТРО СЕ ИЗНАСЯШ БЕ !!!

Щатастлив баща отива да вземе новороденото си дете
- Добър ден, аз съм таткото на Иванчо.
Сестрата смутено го погледнала,и плахо заприказвала.
- Да, но има един проблем.
- Какъв проблем?
- Ами вашето детенце се роди без ръчички -казва сестрата на един дъх.
- Какво? - шокирано попитал бащата.
- Ами, всъщност то и краченца няма.
- Моля?
Навела глава сестрата продължила:
- Ами то всъщтност няма и...и главичка.
- А какво въобще има това дете?-хлипайки попитал таткото.
- Ами едно ухо.
Тотално разстроен, бащата казал:
- Нищо, дайте си ми го -взел ухото в ръцете си и му занареждал:
- О, Иванчо! Какъвто и да си, татко те обича!
Леко притеснена, сестрата пояснила:
- Не му говорете! Глухо е!

- Какво е това танц? - Вертикален израз на хоризонтални желания.

Един се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото.
- Ти коя си ма?
- Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме...
- И на колко години си?
- Ти колко ми даваш?
Оня се вгледал в нея и казал:
- Е не, хората не живеят до толкова!

Човек поставил табела на входната врата:
"Внимание, зло куче!!"
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
"Ама няма зъби.."
На другия ден под надписа се мъдри друг:
"Обаче смуче до смърт!!"

Престарял участник в Гражданската война разказва спомени за Чапаев пред група пионерчета:
- Аз, деца, съм последният който видя героя Чапаев жив... Още си го спомням ясно, все едно беше вчера... Битка, изстрели, Чапаев се хвърля в реката с коня си. И негово благородие ни командва: "Огън!"...

Слязъл Исус Христос на Земята да огледа насам-натам. Обикалял, обикалял пък влезнал на един купон.
Хората се веселят, пийват, хапват, пушат... Сяда той до един, па решил да му каже кой е:
- Знаеш ли кой съм...?
- Е, брато, дай да си дръпнем от тази яка марихуана, после ще приказваме!
Дръпнали си един коз, Исус пак го заговаря:
- Абе, знаеш ли кой съм аз...?
- Я още една да завъртим, пък после...
И така няколко пъти, накрая Исус решил да кара направо:
- Знаеш ли, аз съм Исус Христос...
- Казах ли ти брато, че марихуаната е яка!

Един мъж жлиза в автобус пълен с хора и почва да вика:
- Място, направете място!!!!
Друг мъж му казал:
- Няма място господине!!!
Тогава другият казал :
- Ама аз съм с яйца !?
- Тък всички сме с яйца г-не!!!!
- Не не не аз съм с кокоши
- Абе хора аре да направим място на инвалида!!

Един младеж се прибира вкъщи и влиза в банята и гледа ваната пълна с маионеза. Тои започнал да яде настървено, но изведнъж главата на брат му се показала от вътре. А брат му го попитал:
- Кво и ти ли ядеш маионеза?
- Не стискам си ПЪПКИТЕ.